Perfil del delincuente.

Para Cesare Lombroso era posible determinar si alguien era delincuente analizando sus características corporales. Según su enfoque, el criminal presenta rasgos de inferioridad orgánica y psíquica que resultan evidentes a los ojos.

En el caso del criminal nato, este se caracterizaría, desde el punto de vista físico, por los siguientes rasgos: cráneo pequeño, gran órbita ocular, frente hundida, abultamiento en la parte inferior de la zona posterior de la cabeza, etc. En lo psicológico es insensible, impulsivo y no siente remordimientos. 

Delincuente loco moral

Según Cesare Lombroso, el delincuente loco moral rara vez está internado en centros de atención psicológica especial. En cambio, con frecuencia se le encuentra en las cárceles y los prostíbulos. Son astutos, antipáticos, vanidosos y egoístas.

Desde el punto de vista físico, se parecen al criminal nato en su mandíbula prominente. Su rostro muestra varias asimetrías. Sin embargo, en este caso no es fácil identificarlo por su apariencia, sino por su comportamiento. Simulan locura y desde la infancia podemos identificar en ellos esta forma de ser.

Delincuente epiléptico

Para Lombroso, la epilepsia era una señal de criminalidad. Esta podía manifestarse de la manera habitual, con ataques, o darse sin ninguna manifestación aparente. En ambos casos, hablaríamos de uno de los delincuentes más peligrosos.

Se caracterizarían por ser vagos, amantes de los animales, destructivos y vanidosos. Lombroso también señala que tendrían tendencia al suicidio y que, junto con los locos morales, son los únicos que buscan asociarse para delinquir.

Delincuente loco

Cesare Lombroso distingue entre los locos delincuentes y los delincuentes locos. Los locos delincuentes son enfermos que no razonan y no son responsables de sus actos. Los delincuentes locos, en cambio, cometen un delito y luego enloquecen en la prisión.

Indica que hay tres tipos de delincuentes locos: el alcohólico, el histérico y el mattoide. El primero es el que se embriaga y comete delitos. El histérico tiene una gran tendencia a mentir y una inclinación natural al erotismo. El mattoide, por su parte, está en la línea que separa la cordura de la locura. Delinquen por impulso.

Delincuente pasional

El delincuente pasional actúa por impulso y está movido por pasiones nobles. Las pasiones bajas están reservadas únicamente para los delincuentes comunes. No tiene rasgos físicos particulares que lo identifiquen, salvo que su edad oscila entre los 20 y los 30 años.

Este tipo de criminales son sumamente afectuosos y sienten una gran conmoción después de cometer el delito. A veces intentan suicidarse. Los motivos que los llevan a cometer un crimen pueden ser tres: duelo, infanticidio y pasión política.

Delincuente ocasional

Lombroso dice que los delincuentes ocasionales se clasifican en tres grupos: los pseudo-criminales, los criminaloides y los delincuentes profesionales. Los primeros cometen delitos que pueden ser de tres tipos: involuntarios, sin perversidad (motivados casi siempre por la necesidad) y en defensa propia.

Los criminaloides son los que cometen delitos movidos o presionados por las circunstancias. En condiciones normales, no los cometerían, aunque tengan cierta predisposición a ello. Finalmente, los delincuentes profesionales son aquellos que combinan actividades legales con delitos.

La teoría y la clasificación de criminales de Cesare Lombroso se mantuvo vigente por un tiempo, pero luego fue radicalmente revaluada. Aparecían serias deficiencias en los diferentes contrastes que se intentaron utilizando el método científico . También, por momentos, se tornaba peligrosa: incitaba al prejuicio y a veces propugnaba por la “eliminación definitiva” del criminal.

La estupidez funcional

Por mucho que nos cueste decirlo en voz alta, es una evidencia: a día de hoy la estupidez funcional sigue siendo el principal motor en muchas organizaciones. La creatividad no se aprecia, tener un pensamiento crítico es toda una amenaza para ese empresario que prefiere que nada cambie y que busca ante todo empleados dóciles.

Somos conscientes de que en nuestro espacio hemos hablado en más de una ocasión sobre el gran capital humano que puede ofrecer un cerebro creativo a una organización. Sin embargo, pensar de modo diferente, siendo más libre y conectado a nuestras intuiciones, a veces, es más un problema que una ventaja en nuestros entornos laborales.

Es duro decirlo. Sabemos, no obstante, que cada organización es como una isla peculiar con sus propias dinámicas, sus políticas y sus climas internos. Habrá empresas que sean todo un ejemplo en innovación y eficacia. Sin embargo, a día de hoy, el pretendido cambio aún no se ha puesto en marcha. Las grandes corporaciones e incluso las pequeñas empresas buscan personas preparadas, no hay duda, pero también que sean manejables, solícitas y silenciosas.

La innovación basada en ese capital humano que nace de la mente abierta, flexible y crítica es todo un peligro. Lo es porque la dirección sigue viendo con temor las nuevas ideas. Porque nuestras organizaciones siguen basándose una envergadura estricta, en un esquema vertical donde la autoridad ejerce un control voraz. A su vez, también los compañeros de trabajo tienden a ver con incomodidad a esa voz que trae nuevas ideas, y que por tanto, les pone en evidencia al resaltar capacidades que ellos mismos no tienen.

Es una realidad compleja en la que deseamos reflexionar.

La estupidez funcional, la gran triunfadora

Mats Alvesson, profesor de la “School of Economics and Management” de la Universidad de Lund (Suecia) y Andre Spicer, profesor de comportamiento organizacional, han escrito un libro muy interesante sobre el tema titulado “The Stupidity Paradox”. Algo que todos sabemos es que vivimos en una actualidad donde palabras como “estrategia” o “management” tienen mucho peso.

Se aprecian competencias basadas en la creatividad o en el “Mental System Management” (MSM), pero de valorar a permitir que se apliquen es otro cosa bien distinta, de hecho, se extiende todo un incómodo abismo. Porque la innovación es demasiado cara, porque siempre será mejor ajustarse a lo que ya funciona en lugar de arriesgarse a probar lo que aún no se conoce. Todo ello abona una realidad tan cruda como desaladora: la economía basada en la innovación, la creatividad y el conocimiento es más un sueño que una realidad patente.

A su vez, hay que tener en cuenta otro aspecto. La persona brillante y bien formada también es alguien necesitada de un empleo. Al final, asumirá tareas rutinarias y poco prestigiosas porque la resignación y la asunción de la estupidez funcional es básica para mantener el trabajo.

No importará tu formación, tus ideas o tus fabulosas competencias. Si levantas la voz, aparecen al segundo tus depredadores: directivos y compañeros menos brillantes y creativos que te pedirán silencio en el interior de ese rebaño de blancas ovejas. Porque los pones en evidencia, porque tus ideas romperían la “férrea cadena de montaje” basada muchas veces, en perpetuar la propia mediocridad.

El analfabeta funcional.

Se denomina analfabetismo funcional a la incapacidad de un individuo para utilizar su capacidad de lectura, escritura y cálculo de forma eficiente en las situaciones habituales de la vida. Se diferencia del analfabetismo en sentido estricto en que este supone la incapacidad absoluta de leer o escribir frases sencillas en cualquier idioma.

Características

Una persona analfabeta no sabe leer ni escribir. Un analfabeto funcional, en cambio, lo puede hacer hasta un cierto punto (leer y escribir textos en su lenguaje nativo), con un grado variable de corrección y estilo. Un adulto que sea analfabeto funcional no sabrá resolver de una manera adecuada tareas necesarias en la vida cotidiana como por ejemplo rellenar una solicitud para un puesto de trabajo, entender un contrato, seguir unas instrucciones escritas, leer un artículo en un diario, interpretar las señales de tráfico, consultar un diccionario o entender un folleto con los horarios del autobús.

El analfabetismo funcional también limita seriamente la interacción de la persona con las tecnologías de la información y la comunicación, puesto que tiene dificultades para usar un ordenador personal, trabajar con un procesador de texto o con una hoja de cálculo, utilizar un navegador web o un teléfono móvil de manera eficiente.

La palabra analfabeto, cuya etimología proviene directamente del griego, designa también a aquellas personas que ignoran aquello de lo que se compone su lengua materna o la madre de la misma y el conjunto de cultura que a su alrededor se forma.

Conexión con la pobreza y con el crimen

Aquellos con analfabetismo funcional pueden ser sujeto de intimidación social, riesgos de salud, estrés, bajos salarios, y otras dificultades relacionadas con su inhabilidad.

La correlación entre el crimen y el analfabetismo funcional es un hecho bien conocido por criminalistas y sociólogos alrededor del mundo. En el año 2000, se estimó que el 60% de los adultos en prisiones estatales y federales en los Estados Unidos sufrían de esta condición, y que el 85% de los criminales menores tenían problemas asociados con la lectura, escritura, y matemáticas básicas, lo cual no debe interpretarse como una relación de causalidad.

El idiota funcional.

Créalo: estando usted en clase, puede haber, ahí en la silla de atrás, un idiota funcional en potencia. Incluso, ya en la en la empresa, usted fácilmente distinguirá una clase de tipos que hacen y hacen cosas, que son trementamente productivos, pero de los que usted sospecha si realmente entienden lo que están haciendo. El idiota funcional no parece ser dueño de sí, es un autómata. Ignora su ignorancia. Se cree poseedor de la técnica y está seguro de que los procedimientos nunca fallan. El idiota al que nos referimos no tiene tiempo para sí porque el trabajo o el estudio se lo absorbe. Puede ser usted, o puedo ser yo.

Pero cuidado, no estamos hablando de un mediocre. Al menos no necesariamente. El idiota funcional puede ser bueno en su trabajo. Pero sólo sabe lo que le enseñaron, tiene dificultades para ir más allá, no es capaz de re-aprender las cosas de un modo distinto, ignora por completo por qué sabe lo que sabe. El idiota funcional es un abogado (tal vez el mejor), pero aplica la ley sin saber qué es lo justo; es un contador que desconoce el concepto de valor; un comunicador que desconoce la práctica del diálogo; un administrador que desconoce la importancia del conflicto en la empresa; un agrónomo que ignora el significado de la tierra;  un arquitecto que no sabe qué es el habitar; un financiero ignorante de la rentabilidad social.

Este idiota no sabe quién es Kant, Darwin o Freud. Y no necesita saberlo. Va a morir sin escuchar a Vivaldi, sin leer a cualquier grande de la literatura. El idiota pasa por este mundo pero no lo vive. Monta en avión pero no vuela. No es un problema de “cultura general”; de hecho es propio de idiotas funcionales creer en la cultura general, que es sólo un conjunto de datos empacados al vacío y que se compra en el bus por quinientos pesos. Vive en el mundo pero no vive el mundo. Pasa por él. Dice que habita la aldea global y no sabe quién fue McLuhan.

La naturaleza del idiota funcional supera el estándar de la trivialidad. De hecho, él podría ser el más brillante de su clase o de la empresa. A veces parece que todo lo que sabe le estorba. El idiota funcionalmente útil no es un tipo malo o torpe. Por el contrario, la mayoría de idiotas funcionales sueñan con ser ejecutivos de éxito antes de los 35, y lo logran, son los mejores. Así que el estatuto de idiota no tiene que ver con que no sirva. Quienes no sirven son Idiotas Disfuncionales. De esos ni hablar por que están peor. Por el contrario, el idiota funcional sirve diligentemente, va más allá de lo que la empresa necesita de él; pero tiene problemas para explicar quién es y para qué está puesto en el mundo. Está a un paso de ser el “lambón” de la empresa, o el “nerd” de la clase. Carga con lo que sabe. Lo “carga” en  dos sentidos: en el sentido de “llevarlo” a todo lado,  por lo cual no es capaz de desprenderse de su saber; y en el sentido de que “le pesa” o “le estorba” eso que sabe.

En el lenguaje de hoy diríamos que es un INCOMPETENTE. Cuídese: si no sabe desaprender y reaprender continuamente; si ignora todo lo que ignora; si todo lo que estudia o trabaja no le sirve para ser mejor persona y para mejorar la vida de otras personas, usted es un idiota funcional. Mas infortunadamente pareciera que el entorno nuestro privilegia esa clase de personas supremamente operativas pero que no tienen conciencia de sí. Estamos rodeados por idiotas que funcionan, aprenden, producen y reproducen. Pero que son idiotas.

Cubrebocas, su uso excesivo.

La ciencia tiene certeza a estas alturas: Usar cubrebocas puede contribuir a reducir la probabilidad de contagiarse de COVID-19. Pero las mascarillas por sí solas distan mucho de ser perfectas. En las últimas semanas, a medida que han pasado de ser opcionales a obligatorios en muchos estados de EE. UU., noté un cambio en el comportamiento. He visto personas usando cubrebocas en pequeñas reuniones y en comercios, sin respetar los dos metros de distancia social recomendados por los Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades.

¡Al menos estaban usando cubrebocas! Aún así, me pregunté, ¿el uso de la mascarilla podría estar creando consecuencias no deseadas? ¿Podría un cubrebocas proporcionar una sensación de seguridad tan fuerte que hace que las personas se relajen demasiado respecto a las otras medidas de protección recomendadas?

"Es una buena pregunta, y una hipótesis razonable," dice J. Edward Russo, profesor de administración, organizaciones y marketing en la Johnson Graduate School of Management y miembro del Centro de Estudios Cognitivos de la Universidad de Cornell. Russo, al igual que otros dos expertos en psicología y salud pública con los que hablé para este artículo, coincidieron: ciertamente debemos usar tapabocas, pero también debemos ser conscientes del efecto que podría estar teniendo en nuestro comportamiento.

Consecuencias no deseadas y falsa sensación de seguridad

Antes de que Joyce Ehrlinger se convirtiera en profesora adjunta en la Universidad Estatal de Washington, y antes de que ocupara su cargo actual investigando las pautas de comportamiento en la compañía de inversión Robinhood, escribió su disertación en Cornell sobre un tema fascinante: las consecuencias no deseadas.

En el mundo del diseño, las consecuencias no deseadas son bastante comunes. Algo se construye con las mejores intenciones, pero causa problemas inesperados.

Ehrlinger menciona los cruces peatonales, las redes de protección para trampolines y los flotadores de piscina como desarrollos aparentemente beneficiosos que tienen consecuencias no deseadas. "Hay momentos en que las medidas de seguridad pueden tener más efectos negativos que positivos," afirma.

En términos generales, los expertos coinciden en que los cruces peatonales proporcionan a los peatones mayor seguridad para cruzar que si no existiera un cruce peatonal. Pero no todos los pasos de peatones son iguales. La investigación ha demostrado que los conductores disminuyen menos la velocidad al acercarse a los cruces peatonales con dos líneas, en comparación con los más visibles con letreros y rayas de cebra. A su vez, es posible (aunque no ha sido probado) que los cruces peatonales puedan hacer que los peatones se sientan más seguros de lo que realmente están al cruzar la calle.

Mientras tanto, el Consejo Estadounidense de Pediatría ha librado una guerra de varias décadas contra los trampolines porque causan numerosas lesiones a los niños. En 1997, la industria del trampolín comenzó a ofrecer redes y otros accesorios de seguridad que supuestamente podrían proteger contra diversas lesiones. Pero un estudio del 2012 publicado en la revista Pediatrics concluyó que "no parece haber una correlación inversa entre la presencia de equipos de seguridad y las tasas de lesiones" antes de agregar que la sola presencia de estas medidas de seguridad "puede proporcionar una falsa sensación de seguridad."

Y aunque Ehrlinger no pudo encontrar ningún estudio específico sobre flotadores de piscina (brazaletes o balsas), la Asociación Estadounidense de Salvamento, Salvavidas sin fronteras y los CDC coinciden en que los niños que carecen de habilidades para nadar no deberían usar estos artículos en piscinas. ¿Por qué? Porque crean, en el niño y en la persona que lo cuida, una falsa sensación de seguridad, cuando de hecho es fácil que un flotador se desprenda o que un niño quede atrapado debajo.

Incluso los cascos de bicicleta generan consecuencias no deseadas para los ciclistas. Un estudio del 2007 constató que los automóviles se acercan 84 cm más a los ciclistas que usan casco que a los que no lo usan. Paradójicamente, eso sugeriría que los mismos ciclistas que usan equipo de protección tienen mayor probabilidad de necesitarlo.

Cuando le planteo al Dr. Roger Chou que los cubrebocas podrían estar reduciendo la distancia social, él está de acuerdo en que es posible. "Creo que es una consecuencia potencial no deseada," dice Chou, que fue el investigador principal en un estudio sin precedentes de la OMS sobre cubrebocas. "Es como con los cascos de fútbol americano y las conmociones cerebrales. Piensas que servirían para proteger a las personas, pero hay algunos datos que  muestran que son más imprudentes cuando piensan que están protegidos. Esto es quizás algo similar." De hecho, el uso de cascos en el fútbol americano ha eliminado las fracturas de cráneo en la NFL, pero ha llevado con el tiempo a un juego más duro y más rápido, y no ha protegido a los jugadores de sufrir daño cerebral.

El atractivo del sesgo de confirmación

Con el tiempo, usar mascarillas en público sólo nos hará sentir más cómodos al salir. "Creo que, cada vez que salgo de casa para ir de compras y al volver no empiezo al instante a toser y  a morir, me siento un poco más confiado, más valiente, y probablemente sea menos cuidadoso," dice Ehrlinger.

Russo señala la investigación de McKinsey que ha vinculado los dos errores de comportamiento más comunes de los directores ejecutivos de empresas. El primero es el exceso de confianza, y el segundo es el sesgo de confirmación, o nuestra tendencia natural a buscar pruebas de nuestras propias hipótesis.

En este caso, Russo cree que usar cubrebocas es propicio para el sesgo de confirmación.

"Las personas creen en lo que quieren creer. Quieren volver a la normalidad. Y si creo que usar mascarilla me permite volver a la normalidad, puedo salir, hablar con la gente, arreglar mi bicicleta, ir de compras y tomar el transporte público,” dice Russo. Y cada vez que alguien no se enferma como resultado de usarlo, lo cual se da bastante, dado que el COVID-19 tiene un largo tiempo de incubación en el que el portador es asintomático, confirma aún más la seguridad de su propio comportamiento.

"Hay una segunda parte que creo que es más importante psicológicamente," continúa. "Sólo sabemos lo que queremos saber." Y esa es otra forma de sesgo de confirmación.

Russo cree que muchas personas niegan los peligros del COVID-19 de la misma manera que han podido ignorar el cambio climático. "Hay muchas personas que no quieren creer algo, que no lo creerán hasta que lo vean y sientan su impacto personalmente," dice Russo. Por supuesto, hay connotaciones políticas aquí: Fox News negó los peligros del COVID-19 durante meses como una conspiración liberal. Pero Russo también ve esta tendencia como parte de la naturaleza humana, y señala cuántas personas sin dudarlo construyen casas en zonas inundables, a pesar de los riesgos. Las personas que no se han visto personalmente afectadas por el coronavirus o que no conocen a alguien que haya tenido la enfermedad pueden sentir que es un peligro abstracto y que no es relevante para sus comportamientos diarios. "No lo creerán hasta que los golpee," dice Russo. "Y eso es [socialmente] peligroso para cosas como el virus y el calentamiento global; es más peligroso personalmente para inundaciones e incendios."

¿Hay alguna solución? (Tal vez no la hay)

Entonces suponiendo que usar cubrebocas realmente nos hace sentir demasiado confiados y que con el tiempo nos hace bajar la guardia con el distanciamiento social, ¿hay alguna solución?

"No creo que tenga una respuesta simple. Para cualquier problema que pretendas resolver, debes conocer la causa,” dice Russo. "No quiero hacerlo más complejo de lo que es, pero diversas personas eligen tratar a las mascarillas o al virus de manera más informal, por diferentes razones. Algunos no quieren cambiar, algunos quieren que la economía apoye una inclinación política, algunos tienen creencias machistas, algunos tienen 22 años. . . y están en su último año de universidad, y se van a ir de vacaciones de primavera sin importar lo que suceda." Cada uno de estos tipos de personas requeriría un tipo diferente de intervención, dice Russo.

¿Es posible educar a todo el mundo para desafiar sus propios prejuicios y romper sus malos hábitos? Por supuesto que no. Pero al igual que usar cubrebocas en primer lugar, cada esfuerzo contribuye a evitar la propagación del COVID-19. Así que podríamos intentarlo también.

Uso excesivo de gel

El uso continuo de gel con 70 por ciento de alcohol puede destruir la membrana celular y causar una sobreinfección bacteriana.

El uso excesivo de gel antibacterial, con 70 por ciento de base de alcohol, puede ocasionar irritación, modificar la flora cutánea y alterar el pH de la piel, al grado de causar una sobreinfección bacteriana, aseguró Rossana Llergo, presidenta de la Fundación Mexicana para la Dermatología.

Explicó que el gel sólo ayuda a eliminar bacterias, virus y algunos hongos, pero su uso continuo puede destruir la membrana celular por reducción de su tensión superficial y desnaturalizar las proteínas.

“Provoca irritación, enrojecimiento, ardor, comezón e inflamación ya que altera la barrera cutánea natural de la piel.

“Lo recomendable es lavarse las manos con agua y jabón continuamente", dijo.

​La especialista detalló que han recibido llamadas de pacientes, que reportan tener enfermedades inflamatorias, como dermatitis por contacto de tipo irritativo y dermatitis atópica.

“Es importante que la población sepa que existen geles antisépticos dermolimpiadores que sustituyen al jabón convencional y que poseen un espectro de acción mayor para limpiar nuestra piel, además de que cuentan con las propiedades humectantes necesarias para esta temporada en la que tenemos que lavar varias veces nuestras manos”, comentó la dermatóloga.

¿Cómo se debe usar el gel antibacterial?

La doctora resaltó que el uso correcto de gel antibacterial consiste en aplicar de dos a tres mililitros, es decir, dos disparos de los dispensadores convencionales. 

Posteriormente, se debe distribuir por toda la superficie de la mano, recordando que este producto actúa por contacto y no por frotamiento.

Y debe mantenerse sobre la piel de 20 a 30 segundos, hasta que se haya absorbido por completo. 

“No se debe utilizar ningún tipo de toalla o papel una vez aplicado el producto.

“Es importante destacar que el gel antibacterial es una medida de higiene adicional que no sustituye el lavado de manos, el cual siempre debe aplicarse sobre la piel seca y limpia ya que, si existe materia orgánica en las manos como polvo, el alcohol del producto se inactiva”, mencionó.

La estupidez del pobre.

Dijo aquel visionario que siempre tendríamos pobres entre nosotros. Lo que no aclaró es si, además, de pobres de bolsa lo serían, también, de espíritu.

Una sociedad que requiere la presencia de un futbolista como ídolo para que un pueblo encuentre en él sus señas de identidad, está a dos pasos de consumar el cenit de su perfección estúpida

Dijo aquel visionario que siempre tendríamos pobres entre nosotros. Lo que no aclaró es si, además, de pobres de bolsa lo serían, también, de espíritu. Lo cual no se sabe qué es peor, si un pobre de solemnidad o un estúpido que ejerce como tal a lo largo de unas cuantas horas al día.

Porque convengamos en que estúpidos no lo somos a tiempo completo. Aunque lo quisiéramos, no podríamos ejercer de estúpidos con dedicación exclusiva. Si hay alguien que así lo hiciera, tendría que dar un paso al frente y ofrecerse como objeto de investigación científica. La humanidad se lo agradecería.

En realidad, la naturaleza es tan piadosa que hasta permite que el ser humano dé muestras de inteligencia, no muchas, pero sí suficientes para demostrar que intelectualmente está por encima de las ratas, status que ponía en cuestión Ambrose Bierce. El ejemplo más nítido de esta permisividad lo observamos en ciertos estúpidos, cuya alopecia mental va pareja con su verborrea digna de un mentecato. Tal vez, a los políticos les gustaría ser los únicos portavoces de dicha cualidad aborrecible, pero no es así. Dichos elementos se reclutan hasta en los ámbitos de la jurisprudencia.

Si fuéramos estúpidos de una pieza, el mundo sería irrespirable, que así lo es cuando un tanto por ciento de la población decide ser estúpida a la misma hora, evento que, en ocasiones, ocurre de forma simultánea, tanto en la intimidad como al aire libre.

Si Darwin viviera, no tendría necesidad de irse a la isla de los Galápagos, porque le bastaría ver durante un cuarto de hora cualquier programa de televisión para comprobar hasta qué punto el desarrollo de la involución y regresión de la especie humana hacia especies unicelulares es un hecho científico

Pero distingamos. Cuando esta estupidez la patenta gente con poder de joder la marrana a una población, entonces su influencia está a la altura de una peste bubónica. Un grupo de estúpidos haciendo planes para incordiar al prójimo es terrible. Y, por favor, no pensemos únicamente en los consejos de ministros del gobierno o los ídem de Gas natural o de Telefónica. Podéis encontrarlos en el FMI, en la conferencia episcopal y en la cúpula del ejército, tierra, mar y aire.

Alguien pensará que los estúpidos cuando se encuentran no se aguantan entre sí, pero se equivocan. Los estúpidos se quieren y se apoyan tanto que logran fácilmente formar cuadrilla o grupo de militancia activa. Y es que la estupidez nunca está quieta, siempre está activa, en ebullición, en movimiento. Trabaja de forma conjunta e interdisciplinar. O, como dicen ahora, de forma transversal. Su radio de acción alcanza cada uno de los ámbitos de la vida. Y no los concretaremos no vaya a ser que alguno se sienta discriminado.

Lo más lamentable es que quienes deberían protegernos de ella no lo hacen, sino que están empeñados en proporcionarnos nuestra ración diaria de estupidez. Se diría que desean una colectividad estúpidamente compacta. A veces, hasta lo consiguen.

En lugar de ser un dique de contención contra ella, se empeñan en mostrarla como la cosa más natural del mundo. El niño del cuento de Andersen hoy ya no diría que el rey va desnudo, sino que “Rajoy es estúpido”.

La prensa y la televisión se han convertido en portadores de la consagración de la estupidez, presentándola como si fuera una virtud. Quizás, eso se deba a que ambos medios se han vuelto esencialmente estúpidos. Tanto trato e intimidad con ella han conseguido que asumamos sus formas más degradantes como si fueran delicias turcas para la mente.

En lugar de emitir programas para enseñar al mundo cómo combatirla se la enaltece, retransmitiendo una y otra vez las imágenes de gentes que no hacen más que gritarse estúpidamente los unos a los otros. Estaría bien que cambiasen semejantes bocazas por otros. Su forma de manifestarse estúpidos es tan clónica que aburren y la gente necesita nuevas formas de estupidez. Y lo peor de todo: personas que parecían la mar de sensatas, al contacto con esta tropa, han terminado por ser idénticos a ellos.

¿Y qué decir de los periódicos y su relación con la estupidez? Los hay para quienes la única estupidez válida es la que protagonizan los políticos que no son de su cuerda. No lo duden. La falta de autocrítica es una característica esencial de la estupidez. Así que vayan sacando cuentas.

Hace unos días, casi dos millones de personas se quedaron extasiados ante la televisión escuchando la apasionante discusión de Carmen Lomana con su hermano en un programa que denominan Sálvame de luxe. Share dixit.

Cada persona es muy esclava de enajenar su materia gris con aquella sustancia que le convenga, pero uno se pregunta qué puede aportar al desarrollo de tu inteligente estupidez los rifirrafes familiares de dos personas que ni te van ni te vienen. Ya que uno decide voluntariamente ejercitarse en el cultivo de su estolidez mental –recuerden que todos disponemos de un tiempo maravilloso para hacerlo-, estaría bien encontrar formas más nobles de volverse tonto perdido. A no ser que junto con la estupidez uno quiera desarrollar al mismo tiempo una cierta dosis de masoquismo auditivo.

Desgraciadamente, la prensa no solo es receptáculo de las distintas formas en que practicamos nuestro prurito de insensatos. Ella misma nos incita a serlo sin ningún pudor. Los cronistas deportivos en este sentido son geniales promoviendo la creación de la estulticia colectiva que es, como se sabe, un punto de gilipollez estructural superior. Un periódico, que no nombraré para no darle publicidad estúpida, sentenciaba que “nadie como un joven de la tierra, de la casa, para representar a un pueblo, necesitado de ídolos con los que identificarse”. Entiéndase, un ídolo futbolista.

En lugar de evolucionar parece que estuviéramos involucionando a pasos gigantescos. Si Darwin viviera, no tendría necesidad de irse a la isla de los Galápagos, porque le bastaría ver durante un cuarto de hora cualquier programa de televisión para comprobar hasta qué punto el desarrollo de la involución y regresión de la especie humana hacia especies unicelulares es un hecho científico.

De hecho, una sociedad que requiere la presencia de un futbolista como ídolo para que un pueblo encuentre en él sus señas de identidad, está a dos pasos de consumar el cenit de su perfección estúpida.

¿Les gusta el sexo anal a las mujeres?

Todavía recuerdo ese momento de mi vida en el que todas mis amigas empezaron a hablarme de que estaban probando el sexo “por Detroit”. Pareciera que se pusieron de acuerdo las jodidas porque todas me lo comentaron casi al mismo tiempo. Para entonces yo ya era una chavala aventurera, pero aparentemente no tanto como para dejar que un maje conquistara mi más preciada joya.

Se habla del cuello, de las orejas, de los senos e incluso de los pies como zonas erógenas, pero muy poco se menciona al asterisco. ¡Y sí que lo es! Aquí les cuento mi experiencia:

Llevaba algunos meses saliendo con Mario, un maje artista y, para ser honesta, bastante esnob, pero suficientemente inteligente como para gustarme. A pesar de lanzárselas del refinado, en la cama era un poco sucio y eso, de alguna extraña manera, me atraía mucho.

Nuestros encuentros empezaban con cena, ya sea fritanga o algo un poco más fancy, después íbamos por una par de bichas —generalmente a Time Travellers, porque pues, esnob— y terminábamos tomando taxi a su casa en la Centroamérica o a la mía en Bolonia.

Vamos al punto… o asterisco.

Casi siempre terminábamos cogiendo desenfrenadamente y, la verdad, yo me dejaba llevar. Sentía que con él podíamos coger taco a taco, sin estas estructuras extrañas del patriarcado, que no hacen más que condicionarnos en la cama.

Sin embargo, había algo que disparaba todas mis alertas. En algún punto de el acto el maje buscaba mi trasero y yo, ¡zas! arqueaba todo mi cuerpo para evitar cualquier tipo de contacto porque me daba cosa solo de pensarlo.

El maje entendía y lo respetaba, pero no dejaba de mostrar interés en mi huesito dulce.

Después de la tercera o cuarta vez yo dije “¡Hombré, me voy informar” y googlié, en ventana de incógnito, claro: sexo anal. Lo primero que encontré fue pornografía, pero después di con algunos foros de mujeres y artículos que me llevaron a descubrir uno de los placeres que más se nos ha negado a nosotras las mujeres. Y por eso de la sororidad, pues agarrate chavala, que aquí te comparto mi conocimiento:

No todas somos iguales

Lo primero que aprendí fue que no a todas nos gusta y que muchas diferimos entre si encontramos el sexo anal más, igual o menos placentero que la penetración vía vaginal. En mi caso puedo decir que disfruto ambos de formas diferentes, pero me gusta la idea del sexo anal porque si algo detesto es caer en la monotonía y, pues, también me prende el morbo que rodea esta práctica.

Con el placer viene la responsabilidad

Sí, siempre vas a tener la amiga evangélica que te diga que el ano no fue hecho para la penetración y pues, démosle la razón, pero la boca tampoco fue hecha para besar y besa el ateo, el judío y el cristiano. Continuemos:

Según mi investigación, tener sexo por el Sr. Ano tiene algunas, digamos, peculiaridades. Es recomendable que siempre usemos preservativo ya que a través del sexo anal se pueden contraer algunas infecciones.

Las paredes del ano y el recto se rompen con cierta facilidad y estas pequeñas heridas pueden permitir que bacterias y virus lleguen al torrente sanguíneo, por lo que conviene evitar a toda costa una penetración abrupta.

Buenas, ¿tiene lubricantes?

Para ello nuestro mejor aliado será el lubricante. Debemos utilizarlo tanto en el ano, como en los dedos y, claro, en el pene. Su uso facilita que la fricción no produzca heridas. Es importante que el lubricante sea en base de agua, de lo contrario puede causar que el preservativo se rompa.

ATENCIÓN: Ni se te ocurra usar crema o vaselina. Estos NO son lubricantes, y pueden causar que la zona anal se irrite.

Des – pa – ci – to. Suave suavecito 

Iniciá al suave y date tiempo de relajarte. Respirá y dejá que los músculos del ano se relajen. Hay que tener paciencia y por esa razón es importante que confiés en la otra persona.

Cuando ya esté adentro hay que evitar movimientos bruscos que puedan estresar nuestro asterisco. Si esto pasa es importante esperar un par de minutos para que el ano se vuelva a relajar y no lastimarlo a la hora de retirar el pene.

Si de plano le querés agarrar el feeling lo mejor que te puedo recomendar es que te hagás de un buen vibrador, la práctica hace a la maestra y no vendría mal aprender a relajar tu ano para evitar matar la pasión.

Una cosita más

Para muchas, lo que les prende de esta práctica es la parte “sucia” del sexo anal, sin embargo, es importante tomar algunas medidas de limpieza. Para esto te recomiendo hacer tu propia investigación, ya que aquí también hay opiniones contrarias. Cada una debe encontrar un punto en el que se sientan cómodas y empoderadas.

En resumen: dale al suave, pero dale. No dejés que nada ni nadie te prive de disfrutar al cien de cada parte de tu cuerpo. Si al menos te dejé con la curiosidad, mi labor aquí está hecha.

Con mucho amor y lubricación,